Perdida, vacia

Bueno volví... creo que vuelvo solo cuando necesito descargarme... la verdad es que estoy mal, muy mal... estoy gorda, tengo mucha ansiedad que no logro controlar... he intentado e intento superar lo que me hizo mi ex y a pesar de todo no lo logro, y es mas termino lastimando gente saben... después de él pasaron mucos... hasta uno que hoy en día es mi ¨novio¨ ¿por entre comillas? Bueno porque no lo considero mi novio... talvez sea por el miedo a que me vuelvan a lastimar... o porque en realidad no me pueda enamorar... talvez empiece a salir con el además de no saber decir NO, para olvidarme de una persona, además de mi ex, esa persona... es una persona que tengo una amistad... esa persona es una chica… y esa persona es la única por la que siento algo parecido al amor y es la primera vez que me pasa con una chica... mi primera experiencia lesbica fue a las 7 años con mi mejor amiga, con quien en verdad creo que ninguna sabia muy bien que estábamos haciendo.. y después de eso nunca mas pensé en chicas mas allá de algo imposible de conseguir, bueno siguiendo con ella , no se imaginan lo que duele verla, desearla, querer besarla y no poder, por miedo, por miedo al rechazo ,no al que dirán, sino miedo a perderla por siempre, a que me tenga miedo cada vez que la abrase sabiendo que es una abrazo que yo lo siento mas allá que un abrazo de amiga.. Por otro lado... estoy empezando a salir con un chico...lo vi 2 veces... y siento algo parecido al amor, no se... me da esas cosquillas, esas sonrisas idiotas que se me dibujan... me re gusta y.y pero ¿cual es el problema? Seguro piensan ,bueno andate con el y olvídate de tu novio si no lo quieres y trata de olvidarte de tu amiga... bueno decirlo es muy fácil por cierto, pero va mas allá de eso... primero que mi novio entro en depresión.. Y me dijo que yo era una de las pocas cosas que le daba felicidad... no lo puedo dejar... por mas que no lo ame lo quiero y si le pasa algo jamás en mi vida me lo voy a perdonar, con ella, con mi amiga... si no iría a mi colegio todo seria mas fácil saben... cada vez que me cuenta sus citas con sus chicas (es bisexual) tengo que poner cara de ¡que bueno! , cuando por dentro se me rompe el corazón sabiendo que jamás seré yo quien le haga el amor.. y con respecto al chico.. bueno en decir verdad me asusta el que me guste tanto y el que lo quiera tanto tan solo con verlo 2 veces.. tal vez sea amor a primera vista.. en el que actúa el corazón y no la razón.. pero me asusta.. y cuando me abraza…cuando me abraza me siento protegida.. y hacia mucho no sentía eso.. Es el tipo chico malo.. y no se si me dice te quiero porque lo siente o porque es un chamullero como todos, no tengo una muy buena vista de los chicos por todo lo que pase, así que estoy un poco paranoica.. pero la verdad me siento perdida, vacía... no pido comentarios, no pido que me entiendan, solo necesitaba contarle esto a alguien porque no me siento segura hablándolo con nadie..